A CASA

Eu fiz. Acabei de mandar um e-mail, mais do que pessoal, emocional e desesperado para uma corretora de imóveis encaminhar para um administrador de imóveis encaminhar para o proprietário d' A CASA. Gente, ela é linda. É tudo.Três quartos enoooormes. Um jardim fofo na frente e atrás, canil, churrasqueira e até lareira!! Eu quero!!
Tá bom. Eu adoro o meu apê. E mais do que tudo, eu adoro o meu bairro, onde eu vivi, cresci e conheço tudo. Mas aquelas bandas de lá ficaram muito "in" já não é de hoje e espaço lá custa muito caro.
Lógico que o que eu gostaria mesmo é que um tornado tipo o da Dorothy, levasse a casa e a despencasse lá na minha rua com estrada de tijolos amarelos e tudo, mas como isso não vai acontecer, eu não posso deixar de aproveitar essa oportunidade.
Portanto, eu fiz. Um fulano vai receber um e-mail de uma louca apaixonada, declarando amores à casa dele e pedindo encarecida e delicadamente prá ele reduzir o aluguel em 1/3. Cara de pau? E daí?
Que eu saiba (e eu tenho minhas fontes) ele é milionário, tem trezenas de imóveis, e o projeto desta casa específica é do avô dele (disse a corretora que ele tem muito carinho por ela). Pois é, eu também tenho. Pela casa e pelo avô dele que é o arquiteto modernista Gregory Warchavchic (gente, imagina A CASA).
Eu deixei tudo muito bem claro prá ele... prometi de joelhos tomar conta da casa direitinho sem acabar com a arquitetura e pelo menos ele pode ter certeza de que não vou colocar janelas "lindas" de alumínio nem azulejo na fachada e VOU cuidar do jardim.
Não conto onde é, nem pro meu melhor amigo, aliás estou pensando seriamente em passar lá à noite e arrancar a porcaria daquela placa de aluga-se. Se eu fizer isso todo dia, quem sabe?
Aguardo notícias do ilustre proprietário, torçam por mim.
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Escrevi isso aí ontem no fim da tarde e não postei.
Agora de manhã, estou tendo um clássico anxiety attack. E se rolar? Será que eu quero mesmo mudar? Ai, meu deus, como eu sou louca...
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Crianças, hoje eu tenho dentista. E não desmarquei. Palmas prá mim. Vou começar a trocar todas as minhas obturações velhas, cinzas e horríveis, por brancas. Preparem-se para um sorriso Colgate.